14.9.08

Semana 2, Día 6. (Quiebre Inspiracional)

¡Cómo cuesta escribir! Cuanto más feliz, menos necesidad de escribir. Aún así debo seguir con este diario.
Ayer me junté con Ezequiel para comer y tocar la guitarra. Él sostenía que la música es un libro y nada más, yo le insistía en que hay que agregar sentimiento, un amor también carnal con el estilo y el instrumento. No me creía hasta que nos pusimos a improvisar y vio que yo (mucho más limitado en técnica y conocimientos que él) me desenvolvía con mayor soltura que él y que, a fin de cuentas, no estaba atado a ningún estilo. Consideró el hecho de tomar clases conmigo y me instó a tomar clases con él. El estructurado y el hippie enseñándose mutuamente, policías y manifestantes tomando mate y hablando de fútbol. Siempre es bueno tener algo de disciplina ya que con el talento solo no llego a ningún lado.
Conocí a Brenda. Fue algo muy loco y especial, de a ratos más colgados de lo normal y de a ratos muy metidos en la conversación. Fue como esperaba, lindo y especial, pero sin ser un encuentro como para idealizar o tener esperanzas, igual no le veo mi perfil de pareja ni me generó nada. Aún así es un ser del cual puedo aprender mucho y no es necesario ver en cada mujer una pareja.
Musicalmente he vuelto a Yes y cada vez que pasa los admiro más.

13.9.08

Semana 2, Día 5. (Quiebre familiar.)

Mi hermano trajo un mal boletín y no se va a anotar en la facultad. Grosero error a mi parecer pero es su vida y no la mía, aún así mi vieja no puede tolerarlo y se creó, entonces, un clima de tensión muy grande en esta casa. Terminé, para variar, pagando los platos rotos yo, acusandome de desaprovechar mi capacidad. Julieta y Brenda (a quién veo este domingo) me acompañaron y me escucharon, son dos seres maravillosos.
Creo que todo con Vale terminó, mató a su página donde podía ver e informarme acerca de ella. Dependeré pues de que ella se contacte conmigo. Todo se ha trastocado por lo que fue en un principio, un amor latente. Así se planteó y así lo viviré entonces.
Estoy muy relajado a pesar de estos traspies, sigue siendo fin de semana, tengo mate y tengo cigarrillos y estoy escuchando Bajo Belgrano después de bastante tiempo. Es un gran disco.

10.9.08

Resumen de Semana 1.

Con un día de demora comienzo este resumen y análisis que quizás no sea tan extenso como pretendía al momento de crear el blog. Aún así debo felicitarme porque los detalles que enumeré para prestarles especial atención fueron los adecuados. Vi, al releer, que son verdaderos puntos a analizar.
Lo primero que quiero rescatar es el hecho de que en el propio momento de sentir, aquellas experiencias de amor aparentemente crueles son actos hermosos y sumamente inspiradores. Es la gracia de una herida, su estética y sentimiento propio. Realmente uno aprende y se nutre muchísimo de esos momentos y considero que esas heridas si bien deben sicatrizar, no deben ser lo suficientemente fuertes como para no abrirse nunca más. También me he dado cuenta la claridad de sentimientos y el poder expresarlo y acá aclaro que no saber lo que uno siente también es un sentimiento en sí mismo que pude revelar. Creo que pude encausar la relación que tengo con la propia relación de Valeria y mi persona. La relación que tengo con esta relación. Le he mandado un mensaje tranquilo y sin ningún tipo de obligación en el cual le invitaba, cuando guste y pueda, a hablar por teléfono.
Fue muy provechoso musicalmente hablando y pude liberar mi mente de muchos gustos y estructuras para poder expresar más sinceramente. Creo que esto que tomo natural es un acto sumamente grande y que me servirá y ayudará hasta el fin de mis días.
Con respecto a mi salud, me siento dulcemente idiota por haber deseado sentirme enfermo. Fue una semana entera en la cual me encontré enfermo y la realidad es que me molestó bastante, pero esta enfermedad y estado de reposo abrió muchas puertas del pensamiento, aparte de un freno al ritmo frenético. Pisar la pelota y levantar la cabeza.
Fue una buena semana, provechosa y muy intensa. Creo que fue más que nada mirar dónde estaba parado pero sin haber hecho ningún acto en concreto, lo cual es muy valioso para el buen actuar.

Semana 2, Día 2. (Quiebre elemental.)

He dado a este diario un día de descanso, efectivamente ha descansado. He dado a mi espíritu un día de cambios y redescubrimiento. Confieso que Don Albert Camus tiene mucho que ver ya que ha sido él la brisa que quitó el polvo de aquellos viejos libros y ha sido también el soplo fuerte que ha roto la quietud del ambiente espiritual.
Contrariamente y en concordancia con lo que anuncia "El mito de Sísifo" encuentro la elevación. Elevación abstracta y completa que es tal por el hecho de no necesitarla. Se presenta entonces el espiral ascendente debido principalmente a no ser una elevación buscada y mucho menos encausada. Pero este aparente desinterés no es una apatía sino una mera aceptación del hecho que se presenta ya que no haría nada (ni pretendo hacerlo) para perpetuarme en este estado o en su defecto iniciarlo. Pero esto no quita a que no me interese el hecho de abarcarlo completamente. Esto es ni más ni menos que el reconocimiento, aceptación y goze máximo del estado presente.

8.9.08

Día 7. (Se va la primer semana.)

Mañana es día de revisión en el cual tendré que releer todo lo escrito hasta la fecha y analizarlo tranquilamente. Creo que lo bueno es sacar una conclusión a modo de resumen como para ir acotando y resumiendo. Cuando deba hacer el análisis del mes, tendré 4 resúmenes, cuando me toque el del año, tendré doce. No creo llegar a los 3 o 4 siglos, pero veré si lo hago cada una o dos décadas.
Fue un día extrañamente positivo porque no sucedió nada extraño y sin embargo estuve contento. Sigo sin noticias de ella, ya no parece lastimarme tanto. Creo que comienzo a enamorarme, o en su defecto, a admitirlo. El tiempo dirá, ahora poco importa.
Compuse un tema, o algo así, que suena bien en la guitarra pero no llevado a midi. En fin, tengo muchas ganas de dormir, solo dormí dos horas.

Día 7. (Andanzas de trabajo.)

Dos cuestiones laborales:
  • ¿Quién fue el hijo de puta que puso el shuffle?
  • El morbo de postear desde el laburo.

Humor en Cosmaca:
G: Quiero probar a ver si me anda el historial ahora.
J: ¿El historial de carne?
G: Sos un bananeitor.
J: Te llamo Marcelo, veni chupame esta.

Día 7. (Nueva visión.)

La imaginé, estaba seguro que es muy inteligente. Pero pensé que sus palabras no encerraban tantos misterios sino que, más bien, eran hermosos recursos poéticos. ¡Qué misterio tan terriblemente cruel! Y es cruel porque no es un misterio en forma de desafío sino un pasaje oscuro por el cual estoy obligado a transitar, no porque no pueda volver atrás, sino porque algo me impulsa adelante. El problema es básicamente lo que puedo llegar a descubrir, algo que me da temor de una forma inimaginable. Es leer y leer y no querer leer más, pero no dejar hasta terminar. Es saltearse párrafos y volver atrás. Es cruel, es increíble.
Aún así resolveré el acertijo, solo debo, paralelamente a él, encadenar dos o tres actos a favor mio para recuperar la confianza. Es ganar partidos en otros terrenos, principalmente en lo intelectual, para sentir que nada termina de escapar a mis posibilidades. Quizás deba volver a ser un poco altanero ya que este camino de la bondad está destruyendo todos mis objetivos y no me deja actuar libremente...
Incluso se lo dije a ella... Si bien me parece un desafío harto complicado me gusta la idea de agregarle el plus de dificultad, plus que al mismo tiempo abre las puertas.

"Qué extraño es el lugar donde me encuentro. En donde no quiero perder nada ni arriesgarlo tampoco. No puedo dar un paso al frente porque no sé si hay dónde pisar y no puedo dar un paso atrás porque quizás si haya donde pisar, y no asoma rayo alguno de luz. Es extraño y es divertido. Es un dilema, una enigma que mi cerebro debe resolver..."


Para la próxima etapa debo esperar a tener la confianza que me caracteriza, o en su defecto, me caracterizaba... Me caracteriza, definitivamente.

Carta a Valeria del 8.9.2008

"Amanece Guido que aún es temprano.

Siempre me preguntaré por qué a veces me comporto de manera tan contraria a mi mismo. Y esto va por partida doble. Puede verse el yo como aquel arrebato de locura e impulsividad o verse mi aplomo y entusiasmo cotidiano. Creo que ambas son igual de reales. Vuelvo a ser el de antes, dual.
Y también lo sos vos. Siempre me queda el sabor amargo al leerte...
Porque al leerte siempre me sucede lo mismo, siempre lo mismo. Comienzo a leerte creído de que soy yo quién te inspira y la duda, la gran duda me queda luego del punto final... Siempre hay algo que me hace creer que en realidad no fui yo quien te inspiró...
Por otra parte, al leerte siempre me sucede lo mismo, siempre lo mismo. Comienzo a leerte creído de que no soy yo quién te inspira y la duda, la gran duda me queda luego del punto final... Siempre hay algo que me hace creer que en realidad fui yo quien te inspiró...
Ni vanidad ni egocentrismo. Eso se llama esperanza. La esperanza de acabar con este sufrimiento poniéndole punto final a todo esto, o la confesión sin ningún tapujo.
La primera opción la deseo pero en seguida vuelvo sobre los cortos pasitos que ella puede dar.
Pero es terriblemente cierto... todo cambió después de haber visto "Across the universe". Ahora si bien lo sufro, lo disfruto. ¿Acaso debo ponerme triste por tener a alguien que supo robarme los días? Cada día robado vale por dos.
Gracias.

Amanece Guido. Amanece..."

7.9.08

Día 6. (Bronquitis al acecho)

Todo parece derivar, lamentablemente, en una bronquitis. Por suerte no se presenta demasiado fuerte pero igual es lo suficientemente molesta. He fumado muchísimo menos lo cual creo que en algo ayuda. Las nebulizaciones me hacen muy bien.
La guitarra está en llamas, estoy tocando mucho y me encuentro muy contento por eso. No estoy tan creativo como hace dos o tres días pero la practica y las ganas son positivas. También la confianza y la comodidad con el nuevo encordado.
Si hay algo que quiero destacar y de lo cual me di cuenta es que si bien estoy pasando por un mal momento emocional, la música no ha variado absolutamente nada y no encuentro bloqueada ninguna vía. Es cierto que no estoy en una época de composición, pero es algo independiente al estado anímico ya que venía de antes.
Con respecto a mi ánimo creo que salí de toda esa vorágine estúpida donde estaba metido. No saber como reaccionar y pisarme una y mil veces. Al menos ahora veo con claridad que tan estúpido fui y puedo de alguna forma corregir mi actuar. Le mandé un mensaje a Valeria diciéndole lo mal que actué y pidiéndole una oportunidad más. Me contestó, no recuerdo palabras textuales, pero aparentemente ella no vio que me halla comportado como un estúpido, fue una linda noticia.
Aún así el rumbo es borroso y me encuentro en el estado de libertad absoluta y por consiguiente entropía máxima. Tendré que debatir en calma mi futuro proceder pero será completamente distinto a lo que he hecho. De todas formas he de reconocer que no puedo pensar en calma con mi estado de salud ya que muchas veces mis pensamientos se desvían hacia la tos o en su defecto, la dificultad para respirar. Supongo que entre martes y miércoles ya me sentiré mejor, volveré a mis veinte cigarrillos diarios y pensaré en calma.
Fue un fin de semana sin demasiadas cosas, ayer estuve con Georgina y Luisina sin hacer demasiado, hablamos boludeces y no mucho más. Me doy cuenta, igual, que mi dieta no funciona del todo bien los fines de semana.

5.9.08

Día 4. (Fin de semana por adelantado)

Dado a mi estado de salud he tenido ciertos privilegios en el laburo. Hoy, a penas llegué Jorge (socio gerente mayoritario) me pidió que suba. Me preguntó por mi estado de salud y me dijo que en cuanto empiece a sentirme un poco mal que avise y me vaya a casa. Yo en realidad quería hacer cuantas cosas pueda para no atrasarme más con mi laburo. Sigo sosteniendo que me enfermé en el momento justo dado el poco trabajo que tengo yo particularmente. Hice las cosas que debía hacer. Fue un gran día, como todos los viernes. Si bien reina el buen humor en la oficina y en el taller la mayoría de los días, los viernes son muchísimo más divertidos, todo el mundo se presta a las bromas y a las gastadas. Por la tarde, luego de comer, comencé a sentirme mal así que pisé un poco el acelerador como para poder terminar lo que tenía que hacer e irme.
Por otra parte le comenté a Roberto que, dado que no hay plata en la empresa (no porque vayan las cosas mal sino porque hay pagos pendientes) que si la plata que entra no es suficiente, mi sueldo me lo podían pagar más tarde dado que no tengo familia que mantener y por suerte pude ahorrar en dos meses un sueldo. Roberto le comentó a Jorge, quién antes de irme me agradeció mucho. Fue un lindo acto creo que de las dos partes, de ellos por la gratitud y de mi por el desinterés. Al fin y al cabo la guita quizás la necesita alguno de los operarios para pagar el alquiler o lo que sea, no me parecía lógico sacarle la plata a ellos si yo no tengo necesidad de tenerla ahora. Por otra parte, después de hablar de esto Jorge me preguntó como estaba y le dije que no me sentía muy bien, me preguntó luego acerca de si había terminado lo que tenía para hacer el día de hoy, cosa que había hecho y me dijo "ya está, andate a la mierda, andá a descansar a tu casa". Ese andate a la mierda suena mal pero uno al conocer las expresiones de Jorge se da cuenta que fue en el buen sentido de la palabra... No sé si lo tiene, bueno, al menos él se lo inventó.
Por otra parte, lo noté mucho más tranquilo y cordial a Jorge, lo cual siempre es bueno. Más de una persona como él que tiene tanto para enseñar y a veces no encuentra los métodos para hacerlo. Cuando lo hace en forma de gritos uno no aprende realmente porque uno se pone a la defensiva.
Por otra parte ayer hablé por teléfono con Brenda, justo cuando estaba por irme a dormir me pasó el teléfono de su casa y me dijo algo que me causó ternura. Después de pasarme el teléfono me dijo "para cuando quieras llamarme". Fue tierno porque ella tenía ganas de hablar pero como que le daba vergüenza. De más está decir que yo quería dar ese pequeño saltito del msn al teléfono.
No es que halla olvidado a Valeria ni mucho menos. Pero vengo hablando todos los días con esta pequeña hippie hace como un mes. Me atrae, no me genera lo que me genera Vale, pero quizás sea cuestión de tiempo o vaya uno a saber qué. Como lo que dije ayer, no voy a estancarme por Valeria. Hoy hablé de esto con Luisina. Le dije si estaba bien "traicionar" lo que siento por Valeria para ver que puede suceder con Brenda... Luisa es tan sabia para el amor, principalmente porque es muy dulce e inocente y creo que, en el amor, eso es sabiduría. Luisa es un ser al cual quiero de una forma increíble, una gran amiga y bellísima persona. En sí lo que ella me dijo fue, dejá de lado lo que sentís por Vale, dejalo latente pero no lo alimentes.
Esas cosas las puede decir solo alguien que tenga el corazón puro como lo tiene ella. Así que bueno, ahora veremos que sucede con Brenda. Por supuesto, y aquí lo bello de la cuestión, todo con Brenda se está dando tranquila y naturalmente. La invité este domingo a desayunar y contemplar la mañana. Le encanta el sol a ella, cosa que a mi también. Ayer hablamos muchísimo y descubrí que es una persona espiritualmente muy rica. Me gustó mucho esa cualidad que si bien podía vislumbrarla, ayer quedó confirmada.
Mientras volvía del laburo (sin pilas en el mp3 y sin plata para comprar, no fui al cajero aún) me di cuenta que no tenía nada para hacer en el bondi, así que me fui a una librería y me compré "El mito de Sisifo" y la pagué con el gran invento de la tarjeta de débito. Empezó muy bien el libro, previamente se lo había regalado a Ramón (gran amigo y bajista) para su cumpleaños.

4.9.08

Día 3. (Obligación vs. Inspiración.)

¿El amor es así? ¿El enfermo soy yo? Me encanta Valeria. No me contesta un solo mensaje, no me atiende los llamados... Cada vez creo más que no le gusto, no puede ser que no vea el celular. No lo tiene roto tampoco porque no me marca como apagado ni nada por el estilo. En fin, todos estos contratiempos no hacen más que atraerme más y más. No deseo ni un beso, ni una vida a su lado, ni una tarde con ella ni que me diga que me quiere mucho... Tan solo una señal de vida.
Tengo miedo de cansarme de esta situación y de alejarla finalmente de mi. Bueno, vamos a ser serios... Alejarme yo de ella, porque a fin de cuentas, si bien se alimentan mis deseos de ella también se alimenta el hastío. Yo me conozco, nunca los problemas me jugaron muy en contra. Cuánto más difíciles, más divertido porque tengo una oportunidad para demostrarme que puedo resolverlos mas cuando de mi no dependen y no hay solución alguna, paso al costado y a seguir caminando ya que escapa a mis posibilidades. Antes quizás trataba por todos los medios de convencer a la persona, persuadirla, manipularla, pero me he dado cuenta de que eso ya no tiene sentido porque, en el caso de una mujer, no es más que estar con un invento de mi mismo y así no hay amor que valga.
Pensaba ir a Rosario pero la semana pasada no supe nada de ella, más de una semana sin noticias, esta semana ya van cuatro días y no me parece que sea justo después de todo lo que dijo. Puedo entender que tenga una vida ocupada con miles de asuntos que atender, pero aún así creo que si soy lo que dijo que soy, merezco algo de atención.
Es más, pensándolo bien, creo que debería de enojarme, aunque no llegue a nada, creo que sería justo conmigo mismo al menos. A fin de cuentas no estoy más que arrastrándome por ella... Es cierto, si me brindase la atención que me gustaría, ya me hubiese aburrido de ella. ¡Qué dilema!
¿Cómo proceder? Creo que lo mejor es dejar cerrada la caja de los recuerdos y que sea ella quién la abra. Creo que ya no vale la pena seguir intentando porque en todo aspecto será negativo. Seguramente a ella comience a cansarla y yo gasto crédito de forma carente de sentido... Aparte de que me preocupo y me entristezco vanamente. No es que esté todo mal con ella ni mucho menos, la quiero y aprecio como siempre. No tiene más que mirarme para que todo tenga la misma magia de siempre, pero es una magia por la cual no voy a actuar, y quiero que quede claro, tampoco esperar. No buscaré en sus diarios ni revisaré los mios todo el tiempo en busca de una nota en el margen, la ansiedad no será una característica. Mi vida tampoco va a detenerse por eso. Es obvio que puede hacer que mi vida vuelva atrás y deshaga todas mis palabras pero aún así el tiempo puede jugarnos una mala pasada. Conmigo ya lo hizo.
Perdón por no esperarte y perdón por tratar de ser justo, pero ya no seré yo quién busque. Solo tendrás que buscarme, yo allí estaré pero no gritaré tu nombre si te veo en alguna esquina...

Día 3. (Crónicas de una sinusitis jazzera.)

La tos ha llega'o a mi vida, pero también un nuevo buen humor. ¿Por qué? Por que si bien ahora tengo tos y sigo incapacitado tengo menos dolores de cabeza. Aparte no es una tos que no me deja respirar, y si bien todavía estoy como para estar haciendo reposo (cosa que efectivamente estoy haciendo) puedo dedicarme a la guitarra.
Con el nuevo programa que tengo puedo armar bases en el estilo que quiera y me dedico a improvisar. Estoy muy contento porque el jazz finalmente está aflorando y a medida que pasa el tiempo me voy despegando un poco de los estilos definidos de antes. Me estoy haciendo, digamos, un artista plástico, pero musical.
Me voy a tocar bossa nova ahora.

3.9.08

Día 2. (Acerca del proceder)

¿La llamo o no la llamo?
En sí tengo ganas de hablar con ella y darle una pequeña dosis de lo que vivimos es bueno para que, de estar en lo correcto, siga manteniendo viva esa magia y es más, siga creciendo. Por otra parte, ya la llamé dos veces y no me ha contestado. El domingo me dijo que quería hablar por teléfono pero todavía no lo hemos hecho. En fin, mi miedo es quedar como un desesperado a lo que Barbie me respondió "demasiado tarde". Un amor la pendeja.
Por otra parte tengo el teléfono de la casa, llamarla allí creo que sería demasiado. Si bien mis ganas lo justifican, no confío del la imagen que se generará. ¡Nunca una mujer me hizo dudar tanto! ¡Qué maravilla!
Estado de salud: deplorable. Cómo que siga así creo que mañana no voy a poder ir al laburo, no pude hacer nada en el día de hoy... Pero este estado de gripe cerebral también incentiva un poco a los instintos musicales. Improvisar hoy fue muy provechoso y me encontré bastante ágil al cambiar de tonalidades. Debo ponerme aún más las pilas con la guitarrita.

Día 2.

Me desperté bien. Hice fuerza para sentirme mal... No me salió y me fui a la fábrica.
El viaje fue particularmente malo, aplastado en el 113 y parado en el 78. Encima me agarraron las tres barreras. Aún así llegué solo 9 minutos tarde. Llegué sintiéndome mal así que hablé con Ricardo para ver qué era lo más importante para hacer en el día de hoy y después irme al médico. Compré y reclamé las cosas que faltaban, hablamos un rato con Roberto (uno de los socios gerentes), me dijo que vaya al médico y que si mañana me sentía mal, que no vaya, y bueno, me fui al médico.
Terminé finalmente "La Conjura de los Necios". Un final muy hermoso en el cual Myrna cambió todo lo que sentía hacia ella, me dieron ganas de abrazarla.

2.9.08

Día 1 (Actividades y sentimientos del día)

Y en la oficina siguen con que quieren comer churros porque el jueves hizo un año desde que entré a trabajar en Cosmaca S.R.L.. En algún punto me hace acordar a Levy Pants.
Realmente la gente es divertida en la oficina.
Pequeñas impresiones de mis compañeros:
Javier: es el gordo boludo simpático que no podés dejar de querer. Si bien es burdo y tiene un humor que se basa en connotaciones sexuales, me hace cagar de risa. Me contagia el humor y me divierto mucho con él, si bien no es mi veta favorita. Como buen argentino no reconoce los errores pero creo que está aprendiendo. Hace las cosas muy llevaderas, siempre es bueno conocer a una persona así en la vida. Es uno de ellos, no tiene los mismos valores que yo y no ve a la vida de la misma manera que yo. No compartimos absolutamente nada pero me hace reír mucho.
Fernando: es un tipo bueno. Yo sé que no hay maldad en su corazón, pero a mi gusto deja pasar demasiado a la vida, es apático. Me molestó mucho que ayer me puteara porque se sintió ofendido. En realidad lo estaba defendiendo y entendió todo al revés.
Ricardo: buen tipo e inteligente por demás. Lo único que le podría criticar es que tendría que ser más auténtico y no tan chupamedias. Hoy quedó en ridículo frente a Jorge (el dueño y a quién le dedicaré muchas puteadas) y a mi. Tiene mucho sentido del humor y eso es una de las mejores cualidades que puede tener una persona.
En cuanto a los demás que trabajan allí, bueno... Alguna vez los describiré, son gente linda, muy extraña también. Ya les tocará a ellos.
Por otra parte: me estoy engripando como el mejor, hoy me dolió mucho la garganta y la cabeza. Espero mañana no tener que ir a trabajar y quedarme descansando y recuperando las energías que no gasté. Aparte no hay mucho laburo en la empresa, principalmente porque uno de los equipos se está terminando y los dos que se tienen que construir están en fase de ingeniería, por consiguiente yo estoy en el medio sin mucho que hacer. Me estoy dedicando a hacer pavadas para pasar el rato, pavadas que sirven un montón, pero pavadas al fin y al cabo. Así que de faltar mañana nada pasaría...
Espero que me duela la garganta bastante mañana (con los puchos que estoy fumando me estoy asegurando un 50% del éxito) así puedo dormir hasta las 9:30 o 10:00, tomar unos mates e irme al médico. Otra parte de mí quiere que me sienta bien, pero la conozco, a las 9:00 de la mañana, de estar en lo correcto, estará arrepintiéndose. Eso no quita a que sea responsable en mi laburo, pero bueno, tengo veintiún años, usted entiende.
Costado sentimental: Extraño a Valeria. Pero la extraño bien, sin sufrirlo. Es muy colgada pero creo que le gusto. No estoy en su cabeza y la verdad que no me contesta mensajes ni nada por el estilo... Pero algo me lleva a pensar eso. Nuestra relación siempre fue así, pasamos siempre mucho tiempo sin hablar, nada cambió. Creo que voy a ir a Rosario el otro finde, tengo ganas de verla y de besarla. Creo que se va a dar pero bueno, el tiempo dirá (y el cómo maneje la situación también). Algo es ineludible, hay química. Mi vieja me preguntó por ella, no recuerdo qué.
Quiero mucho a mis viejos, al fin. Creo que empecé a aceptarlos y me doy cuenta de cuántas cosas hago como ellos. Si bien todavía me jode reconocer similitudes, reconozco que es algo medio estúpido no aceptarlo del todo. Pero bueno, mi lado crítico. Me llevo bien con ellos. Mi vieja es una buena mina, pero demasiado cerrada. Mi viejo también. Temo serlo yo también.

Día 1.

Ayer toqué fondo, de la única forma que puedo tocar fondo... No es ni más ni menos que quedar en ridículo frente a mi mismo y sentirme avergonzado, cosa poco común en mí.
Creo, sinceramente, que la libertad es una mezcla de entropía máxima y un conocimiento avanzado pero no avasallante del camino. Digamos, es saberse en cierta posición, saber que el lugar para el cual avancemos ofrece las mismas posibilidades que cualquier otro y no encontrarnos atados a la ignorancia.
Ayer me encontré así, como Tarzán, frente a lo que Bárbara me dijo. Ella cree que a mi no me afecta lo que dice, ella cree que todo lo que me dice es para que yo me convenza más de lo que creo. Hazte la fama y échate a dormir Guido. De todas formas, las fisuras son más que evidentes.
En esa vorágine de nada, decidí comenzar con este blog, ver mi evolución, poder revivir lo que me sucedió y, aparte reírme y descargarme un rato. Una gran idea que me aportó Valeria (¡Óh! ¡Pequeño gran amor!) y que usaré de un modo más o menos similar al que lo utiliza ella.
Lo que ya me enseñó este primer post son tres cosas:
1) La necesidad de seguir conociéndome y comprenderme.
2) La necesidad de comprobar que algunas cosas jamás voy a entender sobre mí mismo.
3) La confianza de poder crecer y la seguridad de entenderme.
Veremos que sale de todo esto, y cuánto dura.

Nota hacia mi mismo en tercera persona:
Guido: Recordá los puntos a tratar;
a) Sentimientos y objetivos efímeros.
b) Falta de voluntad.
c) Confianza excesiva y falta de ella.
d) Cambios de humor exagerados.
e) Necesidad de amar.